Erguid el aliento a la profunda sonda del tiempo, inerme eyaculad una pasión armoniosa con el caos pero no acometáis los constipados laberintos de la burbuja espuria. Contratad a un ballet parkin y soñad con licores del siglo XII pero no dejéis que la lupa de la desgracia os haga cómplice de su lujuria. Cortad el papel de baño en el justo instante de la caída mojonil pero no permitáis que los silenciosos copos de mierda os aturdan el corazón. Sentid la atmósfera plagada de lágrimas, como si vuestro espíritu pudiera socorrer a las míseras porciones de luz solar, aceptad el torpe fastidio de cada desayuno continental en un hotel de 5 estrellas, romped el hábito de leer de derecha a izquierda como si fueráis japonés, pero no olvidéis el rostro fortuito de la decrepitud. Saltad a la pista de baile con un cochino agarrado del rabo y luego vomitad versos de algún poeta latinoamericano pero no desistáis de fraguar encriptadas melodías con tintes barrocos. Soplad de un lado al otro, como si fuerais mujer en trabajo de parto, pero detened el aliento cuando la esponja del baño esté más tibia de lo usual. Es mucho menos un átomo de mercurio en vuestro cráneo lo que os mueve que la incertidumbre falaz de una escolta tabaquera que lleva minifalda y os incita al acto amoroso con la punta de la metralleta. En contraste con las nubes grises que dejasteis en Frankfurt podéis ver ahora el trópico desde Ecuador que os anima e invita al acto carnavalesco. Si escucháis esto, proclamad el envoltorio carnal, epitelial y corporal de algún hombre o muchacha cuando estéis en la sala de arribos del aeropuerto de Quito. No dejéis que el bloody mary os baje, tomad, tomad con tiento un nuevo licor y acuchillad a la azafata que tiene pechos de silicona. Evitad dejar el chaleco antibalas para que al salir del taxi al hotel os proteja de la ráfaga que se avecina. Incinerad los diamantes africanos y después arrojaos al recinto de la pantera.