That night I’ve danced
with all my soul. Were you watching
to me? The men voice told me:
you are crazy and you are going to keep on the trip.
Anyway, that morning I began to scream harder:
where are the psychoanalysts?
Well, that night in Tokio I began to scream against
the rest of my family, that June day.
And this is not a poem.
And an explosion occurs in Coatepec.
So no one will ever hear…
And that’s the nightmare… of my memory.
Good by unloved of my life.
The hell is running all around and I miss you. I will never know how it feels to kiss you or huge you or make breakfast for you and its all right. I deserve this 16 years of repentance. I knew I won’t get nothing screaming and all what I’ve got was miserable and hateful. No it’s too late. I dream with you from times to times, I’m an idiot now as I was on 2002. I hope you’ll be happy and full and calm and loved, wherever you are, whoever you’re among of.
I was’nt brave enough to do anything else but scandalized. This hell is running all around, every day, and I dreamt with it, before my mothers dies. This present place called earth never has been a peaceful place to live. I wish you could live and die in peace, even if my psychotic love for you just starts this realm of flesh and excess brutality.
I remember well 2002, and the paths and the game, and they commanding my mind, the TV, calling me, tearing me up inside, destroying my memories, fucking me psychologically.
I had a vision one day of that summer. Suddenly I saw you and you cross me, your soul cross me, and I had an orgasm, and my weakness, all that weakness, grew up faster. The Dexter Show was just the beginning of my punishment. You broke something inside me with your soul that night, and subsequently everything broke around me. I knew I won’t get anything screaming to the world that day when Jean Paul II canonized Juan Diego. Nowadays I even dream with Vicente Fox, and this fucking nightmare is unstoppable, this nightmare all around. The fucking hell is running. I don’t believe in churches or religions. I will never commune. So I just can say that children must go to the church to be different as I am. I will never commune, I will never confessed with a Bishop or Father. I begun to scream just to prove that no one will ear me. The years pass away, every year I remember that dance with you. Many times I wonder what would it be if I had chosen go to seek you and confess my love to you. But I just get mad, and mad, and mad. Now your friend Mariana lives en France, as Frida lives there, as Claudia lives there. Those days I wanted to study global social phenomena, I was the anthropologist of the UAM. And my friend Tania is death, and Scarlet,the girl who I’ve danced with, the fake kiss girl that day, I don’t know where she is. And I dreamt with you my first night in Tokio, and you was more beautiful and wise every dream I had.
Now is too late, I can’t find the forgive, I will never forgive me, I will never be calm, maybe with death I will find the peace that I won’t have in life. It doesn’t matter, it never matters.
You must be happy practicing feldenkraise and rising your child. It’s all right.
The system is unchangeable, they will find you, the will torture you, they will kill you, they will disappear your. We are just numbers, registered numbers, and we don’t have any fait or hope or consciences. We are all cut by the same scissors, and they are watching us, they are seeking us, they are registering our lives, they know everything about us. We never can change the world. They command, they invent, they grow up every day a new strategy to control us. I will never be able to live once again the change of be near you. And it’s all right. You told me that I was idealizing you, and thats for sure. This punishment, self punishment, will destroy me. And its all right.
Grité, grité, grité
grité desgarrado
grité, con la mente
resquebrajada, grité.
Tu nombre era mi mensaje
¿cuándo alguien
me ha escuchado?
Tarde fue demasiado pronto:
perderte seguridad de mi vida
¿con nuestros amores imposibles
de vidas pasadas, también imposibles
eternamente, viviremos?
Grité, una, dos, tres, Dariana te amo.
En vano,
grité,
torcido
del alma,
rengo sin ti por ti.
Contra el mundo, grité.
Absorto en un dolor indescifrablemente
inexplicable, grité, como un niño
abandonado, en el fluir constante
de todos los tiempos.
Mi grito fue mal interpretado,
a menudo, mi voz, mi hacer
con palabras, carece de sentido.
Y contigo —ya no grito
pero lo hice por años—
Aprendí a escribir
una geografía dolorida y solitaria.
Grité, grité, grité,
como si fuera pedir un deseo
al universo, grité hasta el silencio,
tu nombre, Dariana te amo, grité,
sin miedo. ¿Es Dios quien escucha?
Entonces una pesadilla, ya más realidad
que fuga onírica, fue más concreta
más cierta, más destino ridículamente cruel
sin que pudiera amar algo,
alguien, que eras tú, Dariana por los
minutos de los años estos sin un nosotros.
El día que Juan Pablo II canonizó
a Juan Diego.
2002 era
Japón hervía
en mi sangre
rota.
Espiga de desesperación
un año quizá
anterior
soñé la pesadilla.
Nadie lo cree
pero tu recuerdo mío
parece
Sophia Loren
o Adriana Lima.
Y fue claro el presagio.
Eras tú la mujer que perdería
y el judicial ese —del sueño—,
era el mundo
partido en dos, de mi vida.
Un antes y un después, como saberlo
si ni siquiera pude rechazar
lo conocido para buscarte.
Encerrado, amedrentado, temeroso
en esa ciudad de neblina, café y flores,
grité al mundo Dariana te amo.
Y en el zapping de televisión por cable
en MTV sonaba Lafourcade,
Natalia, la nueva cantante
mexicana, sonó, ese verano
de psilocibe mexicanae
y ácidos y muerte psíquica
de una juventud desvencijada.
Tu nombre Dariana y del primer amor
Mariana, sonando, todo el tiempo,
como cuando te soñé
en Tokio y me decías:
te enseñaré algo sobre tus ancestros.
Ese ruido que fuiste, que eres,
hoy silencio que llama al perdón,
sonaba también.
Escandalicé mis días,
destruí mi vivir,
alquilé a la eternidad
el renacer de un hombre de Aragón
—porque parece que desde ahí
Ignacio de Luzán me acompaña—.
Pero tu beso no fue un nosotros
en mi boca destructiva,
tu cuerpo no fue un amar
fue un transgredir los causes
de una vida ya rota —la mía—
como la sangre
de Atenco: esta memoria
sigue su maña de siempre,
aquí, donde escondo
lo que no debía esconderte.
Natalia sonaba y desde entonces
la odio, como se odia
la emulsión de Scott en la infancia.
Derrumbada tu presencia
en un anaquel de fantasmas,
nunca te pude conocer,
nunca te pude comprender, Dariana.
Eras tú mi amor —que era psicosis—
eras tú, agradecida muerte en inglés
—grateful death—,
el viaje, el mensaje y la mensajera.
Eras tú quien partía mis adentros,
Dariana, insoportable. Y contigo
esa Lafourcade, ahí,
en el estrellato, y yo,
mascando psicoanalistas que no existían,
rumiando gritos, ahogados en mi consciencia,
ahí estuve, sí, en el terror
yanqui islamista, ahí en la trampa,
en ese derrotarme, en esa cobardía,
en ese dejar de luchar
de ese camino esquizoide.
Ahí estábamos, tú lejana, siempre,
provocando el siniestro,
ese siniestro de madres muertas
de hermanos atemorizados
de narcóticas esferas falsificadoras.
Ahí estabas y Natalia
sonaba. Hoy no puedo sonar en tu vivir
no puedo ser
sino un archivo oral ficticio,
una huella borrada,
un camino no andado,
una espiral descendente
como de lava hilo
quemante en lo profundo y superfluo.
Sí, Dariana sonaba Natalia, y yo
huía, perdía, sentía que todo sería nunca
más distinto que entonces.
